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手机幽默搞笑短信

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作者: 更新: 2011-06-13
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当你在路上遇到狗的时候不要惊慌,要勇敢地与它博斗,最多三种结果:一是你赢了,你比狗厉害;二是你输了,你连狗都不如;三是打平了,你和狗一样。 当你在路上遇到狗的时候不要惊慌,要勇敢地与它博斗,最多三种结果:一是你赢了,你比狗厉害;二是你输了,你连狗都不如;三是打平了,你和狗一样。

我说“你是猪!”你说:我是猪才怪。”从此我就叫你‘猪才怪’。有一天,你终于忍不住,当着众人大声喊“我不是猪才怪!” 我说“你是猪!”你说:我是猪才怪。”从此我就叫你‘猪才怪’。有一天,你终于忍不住,当着众人大声喊“我不是猪才怪!”

你拿白云做衣裳,向小鸟借对翅膀插上,你箭一般的飞到我的面前,告诉我——鸟人就是这个模样! 你拿白云做衣裳,向小鸟借对翅膀插上,你箭一般的飞到我的面前,告诉我——鸟人就是这个模样!

经过一夜的奋战以后,妻子对丈夫说“我终于明白,猿人为什么能进化到直立行走了”丈夫问“啥原因”“被压直的” 经过一夜的奋战以后,妻子对丈夫说“我终于明白,猿人为什么能进化到直立行走了”丈夫问“啥原因”“被压直的”

一男惊慌失措冲出小食店,一女手举百元大钞狂追,尖叫“还我贞操”路人皆惑,见女追上男,把百元大钞扔给男,男把几十元给了女。原来是“还我真钞” 一男惊慌失措冲出小食店,一女手举百元大钞狂追,尖叫“还我贞操”路人皆惑,见女追上男,把百元大钞扔给男,男把几十元给了女。原来是“还我真钞”

发明家向朋友夸耀:我发明了一种机器人,简直和人一模一样!朋友问:它从不出错吗?发明家:不。但是当它犯了错误时,会把责任推到其它机器人的身上! 发明家向朋友夸耀:我发明了一种机器人,简直和人一模一样!朋友问:它从不出错吗?发明家:不。但是当它犯了错误时,会把责任推到其它机器人的身上!

一同学买了盘“雄蚊乐”蚊香。大家问“怎么叫雄蚊乐呢?”“雌蚊子出来吸血都被熏得昏沉沉的,雄蚊不正好乘机……” 一同学买了盘“雄蚊乐”蚊香。大家问“怎么叫雄蚊乐呢?”“雌蚊子出来吸血都被熏得昏沉沉的,雄蚊不正好乘机……”

一农民父亲在儿子信中看到“网虫”一词,感觉新鲜,立即回信:“你爹这辈子只见过蝗虫、菜青虫,带一公一母网虫回家,活的不行,死的也可。” 一农民父亲在儿子信中看到“网虫”一词,感觉新鲜,立即回信:“你爹这辈子只见过蝗虫、菜青虫,带一公一母网虫回家,活的不行,死的也可。”

妻子同丈夫商量:“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像,你看谁最合适?”丈夫:“根据你的水平,我选贝多芬。”“为什么?”“因为他是聋子” 妻子同丈夫商量:“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像,你看谁最合适?”丈夫:“根据你的水平,我选贝多芬。”“为什么?”“因为他是聋子”

农民赶驴进城,遇到个无赖问:吃饭了没有?农民说:吃了!无赖却说:我问的是驴!农民转身对驴就是两耳光说:给老子不老实!城里有亲戚也不说一声! 农民赶驴进城,遇到个无赖问:吃饭了没有?农民说:吃了!无赖却说:我问的是驴!农民转身对驴就是两耳光说:给老子不老实!城里有亲戚也不说一声!

售货员对一个正在抽的顾客说:“先生,我们这里禁止抽烟。”顾客回答:“这可是在你们这里买的香烟。”售货员:“那又怎么样,我们这里还卖手纸呢!” 售货员对一个正在抽的顾客说:“先生,我们这里禁止抽烟。”顾客回答:“这可是在你们这里买的香烟。”售货员:“那又怎么样,我们这里还卖手纸呢!”

甲:“唉,上次假日我和女友去山上渡假,结果弄出人命来了。”乙大惊:“啊?”甲又不好意思地说:“是和女朋友弄出一条小生命来了。” 甲:“唉,上次假日我和女友去山上渡假,结果弄出人命来了。”乙大惊:“啊?”甲又不好意思地说:“是和女朋友弄出一条小生命来了。”

警察发现有辆车每跑10米就要上下颠簸一下。于是,他追上去截住那辆车:“您的车怎么啦?”司机满脸惶恐:“没,没什么,警察先生,我,我老打嗝。” 警察发现有辆车每跑10米就要上下颠簸一下。于是,他追上去截住那辆车:“您的车怎么啦?”司机满脸惶恐:“没,没什么,警察先生,我,我老打嗝。”

某主持人赛前讲注意事项:“大家要等我说完‘开始’以后在抢答。”然后又进一步强调说:“一定要等我的‘始’出来后在抢哦!” 某主持人赛前讲注意事项:“大家要等我说完‘开始’以后在抢答。”然后又进一步强调说:“一定要等我的‘始’出来后在抢哦!”

妈妈教训小明:“你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅在这里,你怎么还想要去动物园看狗熊?” 妈妈教训小明:“你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅在这里,你怎么还想要去动物园看狗熊?”

您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。 您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。

口误:小张对小丽关怀地说:“下雨了,别忘了打伞,湿身了是小事,淋病就麻烦大了!” 口误:小张对小丽关怀地说:“下雨了,别忘了打伞,湿身了是小事,淋病就麻烦大了!”

有个人被狗咬伤,赶忙到医生那里上药。医生正准备下班,满脸不快:“看看几点了,怎么这时候才来?”“对不起啊,我是知道的,可是,狗不懂啊!” 有个人被狗咬伤,赶忙到医生那里上药。医生正准备下班,满脸不快:“看看几点了,怎么这时候才来?”“对不起啊,我是知道的,可是,狗不懂啊!”

女生叫道:“老师!刚刚我在厕所里看见很多蚂蚁”英文老师顺口问道:“那蚂蚁怎么说?”女生吃惊地看着老师说:“蚂蚁……它什么都没说……” 女生叫道:“老师!刚刚我在厕所里看见很多蚂蚁”英文老师顺口问道:“那蚂蚁怎么说?”女生吃惊地看着老师说:“蚂蚁……它什么都没说……”

公交车上不知是谁放了一个臭屁,大家都在猜测,售票员发话了:那个放屁的同志没买票吧?话刚落,一时髦女子果然中计,大声回道:我买票了! 公交车上不知是谁放了一个臭屁,大家都在猜测,售票员发话了:那个放屁的同志没买票吧?话刚落,一时髦女子果然中计,大声回道:我买票了!

甲:我发现排队的形式随着年龄的增长会有所不同。例如小学生总是一队队的,而中学生却是一堆堆的。乙问:“那大学生呢?”“那还用问,一对对的嘛!” 甲:我发现排队的形式随着年龄的增长会有所不同。例如小学生总是一队队的,而中学生却是一堆堆的。乙问:“那大学生呢?”“那还用问,一对对的嘛!”

单位领导总结发言:我们工作搞不好的原因是:一是像寡妇睡觉,上面没人;二是像妓女,上面老换人;三是像和老婆睡觉,自己人老搞自己人。 单位领导总结发言:我们工作搞不好的原因是:一是像寡妇睡觉,上面没人;二是像妓女,上面老换人;三是像和老婆睡觉,自己人老搞自己人。

发生交通意外,许多人围观,一名记者挤不进去,灵机一动他大喊:我是伤者的儿子,请让让!围观者果然让开一条路,那位记者过去一看,压死的是一只狗! 发生交通意外,许多人围观,一名记者挤不进去,灵机一动他大喊:我是伤者的儿子,请让让!围观者果然让开一条路,那位记者过去一看,压死的是一只狗!

某人一天与3个大汉打架。回来以后便吹牛:“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事?他说:他们把我绑树上打得。 某人一天与3个大汉打架。回来以后便吹牛:“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事?他说:他们把我绑树上打得。

某公司招聘,下位面试的女孩英文名叫spring。秘书欲卖弄一下自己的英语水平,喊道:那个叫“春”的,到你了…… 某公司招聘,下位面试的女孩英文名叫spring。秘书欲卖弄一下自己的英语水平,喊道:那个叫“春”的,到你了……

学校考试,有位老兄不会便拿出纸团抓阄。他抓了又抓老师过来问他干什么,他反问:“难道不要验算吗?” 学校考试,有位老兄不会便拿出纸团抓阄。他抓了又抓老师过来问他干什么,他反问:“难道不要验算吗?”

一架飞机将坠机,人们抢着逃生,最后只剩一个学生和驾驶员:别管我,只有一个伞包了你快跳吧。学生:哪里,还有一个,刚刚一个伯伯背的是我书包。 一架飞机将坠机,人们抢着逃生,最后只剩一个学生和驾驶员:别管我,只有一个伞包了你快跳吧。学生:哪里,还有一个,刚刚一个伯伯背的是我书包。

一个人倒垃圾,不小心掉了进去,一个老太太走过来拉起他说:城里人真浪费不就是丑了点嘛,也不至于扔了啊! 一个人倒垃圾,不小心掉了进去,一个老太太走过来拉起他说:城里人真浪费不就是丑了点嘛,也不至于扔了啊!

女教师指着黑板上苹果问:孩子们,这是什么?孩子答:屁股。女教师哭着告校长学生气她,校长来了一看:你们怎么把老师气哭了?还在黑板上画了个屁股! 女教师指着黑板上苹果问:孩子们,这是什么?孩子答:屁股。女教师哭着告校长学生气她,校长来了一看:你们怎么把老师气哭了?还在黑板上画了个屁股!

一歌手一曲唱罢,四个评委晕倒三个,最后一个热泪盈眶紧紧握住歌手的手:人才呀!人家唱歌要钱,你唱歌可要命! 一歌手一曲唱罢,四个评委晕倒三个,最后一个热泪盈眶紧紧握住歌手的手:人才呀!人家唱歌要钱,你唱歌可要命!

推销员推销自动刮脸机:只要投一个硬币进去,把脸伸进机器里,一下就刮好了。顾客问:可人的脸型不一样啊。推销员说:第一次确实是这样的。 推销员推销自动刮脸机:只要投一个硬币进去,把脸伸进机器里,一下就刮好了。顾客问:可人的脸型不一样啊。推销员说:第一次确实是这样的。

一人把车开到修理铺并对修理工说“我的汽车每次转弯之后都会发出嘭的一声闷响。”傍晚他来取车时,看到修理单:修理费0元(请勿将保龄球放置在尾箱) 一人把车开到修理铺并对修理工说“我的汽车每次转弯之后都会发出嘭的一声闷响。”傍晚他来取车时,看到修理单:修理费0元(请勿将保龄球放置在尾箱)

家住农村的司机为讨好局长,从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好,让你破费了。”司机说“这不算什么,在我们那里这些玉米都是喂猪”。 家住农村的司机为讨好局长,从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好,让你破费了。”司机说“这不算什么,在我们那里这些玉米都是喂猪”。

饿狼觅食,听到有家人在训孩子“再哭,把你扔出去喂狼”孩子哭了一夜,狼第二天早晨长叹一声“人类说话不算数” 饿狼觅食,听到有家人在训孩子“再哭,把你扔出去喂狼”孩子哭了一夜,狼第二天早晨长叹一声“人类说话不算数”

儿子每晚要和妈妈睡。妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀? 儿答:嗯! 妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸睡。 爸听后激动的说:这孩子从小就懂事! 儿子每晚要和妈妈睡。妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀? 儿答:嗯! 妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸睡。 爸听后激动的说:这孩子从小就懂事!

某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里。趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧,那你喝一口给我看看! 某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里。趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧,那你喝一口给我看看!

局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用? 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?

女外地家里房子要装修,向老板请了一周假。一周后房子没有装修完,只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊!电报上写道:房事未毕,续假一周。 女外地家里房子要装修,向老板请了一周假。一周后房子没有装修完,只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊!电报上写道:房事未毕,续假一周。

找人:“卞经理在吗?”“大的还是小的?”“四十岁左右”“大卞不在。你找秘书吧。卞秘你来一下!”卞秘:“你直接找他爱人——会计科的卞太就行!” 找人:“卞经理在吗?”“大的还是小的?”“四十岁左右”“大卞不在。你找秘书吧。卞秘你来一下!”卞秘:“你直接找他爱人——会计科的卞太就行!”

乘客:“售票员同志,车厢里的椅子怎么这么脏啊?”售票员:“这是头趟车,等拉完这趟乘客,下趟就干净啦。” 乘客:“售票员同志,车厢里的椅子怎么这么脏啊?”售票员:“这是头趟车,等拉完这趟乘客,下趟就干净啦。”

一位女士到商场退换短裤,坚持说自己没穿过,售货员检查内裤后说:“难道我们纯白色的短裤会夹黑色线头吗?” 一位女士到商场退换短裤,坚持说自己没穿过,售货员检查内裤后说:“难道我们纯白色的短裤会夹黑色线头吗?”

有一个小孩头长的像砖头,问妈妈:我的头像砖头吗?他妈怕伤他自尊,就说你去井里照照吧。他刚到井边一照,就听井底有人喊:上边可别乱扔砖头啊! 有一个小孩头长的像砖头,问妈妈:我的头像砖头吗?他妈怕伤他自尊,就说你去井里照照吧。他刚到井边一照,就听井底有人喊:上边可别乱扔砖头啊!

动物园分房子,分给老虎两室一厅,却只给熊分了两室。熊很不高兴,质问园长为什么。园长说:瞅你那个熊样,还要厅(听)? 动物园分房子,分给老虎两室一厅,却只给熊分了两室。熊很不高兴,质问园长为什么。园长说:瞅你那个熊样,还要厅(听)?

傻根钱被骗子骗光,在家乡只好帮人打杂卖水产,从此市场里整天回荡着他响亮的叫卖声:田虾~乌贼!田虾~乌贼! 傻根钱被骗子骗光,在家乡只好帮人打杂卖水产,从此市场里整天回荡着他响亮的叫卖声:田虾~乌贼!田虾~乌贼!

一家有三兄弟,大的叫流氓,老二叫菜刀,老三叫麻烦,一天老三丢了,老大带老二去报警,到了警局,老大说:“我是流氓,今天带菜刀来是找麻烦的。” 一家有三兄弟,大的叫流氓,老二叫菜刀,老三叫麻烦,一天老三丢了,老大带老二去报警,到了警局,老大说:“我是流氓,今天带菜刀来是找麻烦的。”

某医科大学中心广场上竖一伟人象,高举右手五指分开向大家挥手,老生曰:此乃告诉各位新生-同学们,五年啊! 某医科大学中心广场上竖一伟人象,高举右手五指分开向大家挥手,老生曰:此乃告诉各位新生-同学们,五年啊!

一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走,看见一个男孩想按门铃,但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说:干的好,咱们快跑吧! 一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走,看见一个男孩想按门铃,但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说:干的好,咱们快跑吧!

长夜漫漫无心睡眠,宿舍一个姐妹问到:男人在女人们心中到底是什么? 一女答道:男人就是掏耳朵用的卫生棉球,伸进去捅一捅,就扔了算了…… 长夜漫漫无心睡眠,宿舍一个姐妹问到:男人在女人们心中到底是什么? 一女答道:男人就是掏耳朵用的卫生棉球,伸进去捅一捅,就扔了算了……

麻雀问乌鸦:你是什么鸟?乌鸦说:我是凤凰。麻雀:有你这么黑的凤凰?乌鸦白了麻雀一眼说:我是烧锅炉的凤凰! 麻雀问乌鸦:你是什么鸟?乌鸦说:我是凤凰。麻雀:有你这么黑的凤凰?乌鸦白了麻雀一眼说:我是烧锅炉的凤凰!

一老外在街上找饭馆。看门口写着:牛肉面、大排面、便饭。记下后进门对服务员说道:你好,给我来一碗“牛大便”。 一老外在街上找饭馆。看门口写着:牛肉面、大排面、便饭。记下后进门对服务员说道:你好,给我来一碗“牛大便”。

小男孩问妈妈:“妈妈,我到底是从哪里来的?”妈妈就支吾地解释了半天生殖的过程。儿子听完一头雾水地说:怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的! 小男孩问妈妈:“妈妈,我到底是从哪里来的?”妈妈就支吾地解释了半天生殖的过程。儿子听完一头雾水地说:怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!

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